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太原品言愉心心理咨询

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你掉进了克隆恋情的感情陷阱吗?  

2013-01-25 12:01:30|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    爱上的都是翻版周慧敏、爱上的都是暴力男!

 

    一名公务员,年前刚刚新婚,老婆是一名刚刚从日本留学回来的工科女生,有着白皙的皮肤、飘逸的长发、高高的个子和文静的气质。结婚喜宴上,所有的同学都在惊呼:你老婆和你的初恋情人长得太像了,都是翻版周慧敏啊。新郎笑言自己体内仿佛安装了一只“感情过滤器”,他这些年爱上的都是具有相似特征的她,不仅形似,而且神似。

 

    据大家回忆,高中时,他们宿舍的男生讨论过哪位女明星最适合当老婆时,他当时就说要娶周慧敏那样的,从那之后一直在找自己的“周慧敏”,如今终于如愿以偿。

 

    经历了四次恋爱,一次婚姻的小月。小时候她父母感情不好,父亲还经常打母亲,所以从懂事的时候她就开始下定决心,要找一个爱她的男人好好地生活。但事与愿违,她一直逃不开暴力男。

 

“第一次恋爱是一个一起打工的同乡,刚开始时对我关怀备至,慢慢地开始疑神疑鬼,寻衅吵闹,在第二次动手打我之后,我以换一个城市打工的方式结束了那份感情。之后的两次恋情,都大同小异,恋爱对象都是情绪波动大、脾气暴躁的暴力男,可以温柔如水,但发火的时候翻脸不认人,控制不住情绪打人。”小月的最近一段感情是一年前,奉子成婚,但由于孩子出生时夭折,前夫开始酗酒,两人从吵架发展到动手,最终也以离婚收场。

 

    以上例子不难看出,他们的恋情在克隆,克隆恋情是由潜存意象决定的

 

    遭遇克隆恋情,是情感生活中常见的现象。只不过有些人表现得非 常明 显,让人一看就能发现规律,有些人没表现得那么明显而被忽略而已。之所以产生这样的现象,是因为男女之间产生爱慕之情,尤其是一见钟情,是因为我们在寻找恋爱对象的时候多数是由我们的潜存意象决定的。

 

    什么是潜存意象呢?

 

它指的是个体在成长过 程中 ,认为父母或者某个重要的他人(指的是异性)应该会让我的核心需求得到满足,但是由于某些原因,这种愿望无法得到满足,只能被压抑在潜意识中。当个体长大之后,在寻找伴侣的时候这个核心需求就会被激发,而他或者她所要搜索的恋爱对象就是童年的那个重要他人。我们说找伴侣很多时候都是在寻找父母就是这个道理,不一定是 在方面相似,但是在最重要的特征方面肯定是一致的。

 

    为什么某些人也许换了10个伴侣,但是还是只想跟同一类人谈恋爱?

 

为什么有的女性离了三次婚,还是会找一个有家庭暴力倾向的人结婚?即便是她每次离婚的原因都是由于家庭暴力,在她寻找对象的时候,她早已决定绝不要一个有家庭暴力的男人做丈夫,但是在她还没有了解自己核心需求的时候,下一次她还是会与一个有家庭暴力倾向的人结婚。在潜存意象的影响下,恋爱常常变成重蹈覆辙。

 

哪些人会更容易遭遇克隆恋情的呢?

 

从心理学的角度来讲,应该说缺乏自主和独立意识的人,对自我价值缺乏认同、自卑和依赖的个体最容易出现这样的倾向。这些个体经常受到人格中童年部分的影响,是一个不够成熟的个体。

 

    如何才能避免克隆恋人变克隆陷阱呢?

 

首先应该进行自我的心理剖析,了解自己的核心需求,婚姻没有标准答案,也不能成为儿时心理阴影的疗伤药。虽然婚姻,可以让我们的潜存心理需求得到满足,但满足之后你可能会发现因为他/她不是你真正需要的人,婚姻的困惑和危机也就随之而来。因此,如果你总是遭遇同一类恋情,又常常摔得鼻青脸肿,建议您来品言愉心寻找心理咨询师或者婚姻家庭咨询师进行心理咨询,或者阅读品言愉心推荐阅读的一些心理书籍让你内在的“小孩”成长。

 

    所谓的“内在小孩”,是指当我们年幼时,因为我们的心灵经常不能得到满足和安慰,使得我们的内在形成一个被隐藏的敏感脆弱空间,如同一个没长大的孩子。等到我们成年后,一旦遇到挫折。就会被这个“内在小孩”接管,在各种关系中挣扎和受苦。孩子是没有勇气和 智慧 来面对他所遭受的伤害的,但是身为成年人,我们有足够的成熟度,就像安抚、疼惜自己的孩子一样,去帮助我们的“内在小孩”慢慢成长。

 

    对号入座:你的克隆恋情是哪一型?

 

    冷静型:觉得谈恋爱就是找对象,最佳的匹配对象必须符合一系列的特定标准:比如说长相、身高、家庭出身、生长环境、教育背景、社会地位以及年龄等。对这种人来说,谈恋爱就像做题,在经过一番过滤筛选之后,标准答案只有一个。对于冷静型的克隆恋情而言,幸福可能得靠运气。

 

    感性型:你总是被同一个“他”或者“她”击中,往往是人的无意识或认知偏差导致的。而且会跟随人一辈子。这种情况又可以分为心理和生理两个方面,生理层次主要是体现在长相和外表方面。心理层次则体现在气质和心理品质方面。在经历了各种缠绵悱恻之后,也许她并不是你想找的那个人或者只是你想象出来的某个人。

 

    偏执型:你是对家庭模式有固定想象,你对另一半的憧憬也受家庭的影响,不和谐的家庭,会让潜意识里的归依感很强,对另一半的要求也会更加“理想主义”,一直在不断地寻求和理想落空的刺激中与另一半分分合合。

 

    怀旧型:早年那 段青 涩的爱情,也许充满了烦恼和痛楚,但经历复杂的人和事之后,回忆却与“幸福”趋同。于是,在你遇上某个与你记忆中的另一半相似的人时,你会很容易就“爱上她”,但这不是情感,而是情绪。

 

 

    小测试:你遭遇克隆恋情的几率有多高?

 

    测试方法:请根据每个问题给自己在-10分至0分之间打分。如果完全认同则给自己“-10”分,完全不认同则给自己“0”分,认同程度越高,负向分数值越大。如果总分中负向分数越高,就越有可能遭遇克隆恋情。

 

    1、我很容易去讨好别人;

 

    2、当我为自己争取权益时,会感到不安,常委屈自己;

 

    3、我做事严谨,凡事要求完美;

 

    4、我实在不知道自己要的是什么;

 

    5、我有饮食困扰的问题,如暴食或 厌食

 

    6、我有睡眠失常的问题;

 

    7、我很怕单独一个人;

 

    8、我发现自己常在做别人期待我去做的事;

 

    9、关心别人比关心自己还来得容易些;

 

    10、我很好强,讨厌输的感觉;

 

    11、我常觉得自己没有被公平对待;

 

    12、我从来不对别人显露出我真正的情绪;

 

    13、在与人交涉时,我常常不是完全放弃,就是坚持己见;

 

    14、我常有莫名的负向情绪突然出现,如 恐惧 、愤怒、 忧郁 等;

 

    15、我的情绪起伏很大,有时像飞入天堂,有时又像掉入地狱;

 

    16、我会用酒、性或不断工作来让自己感觉好过些;

 

    17、在亲密关系中,即使知道对方不适合我,我也离不开他/她;

 

    1 8、我觉得自己在这个世界活得不快乐。

 

 

 

 

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