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太原品言愉心心理咨询

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太原品言愉心心理咨询师说:不幸的婚姻,原因都一样  

2013-03-20 10:57:19|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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托尔斯泰写道,"幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。""我认为托尔斯泰完全错了,"John Gottman说道。"不幸的家庭其实是彼此相似的,而幸福的家庭才各不相同。" 你说呢?

 

从婚姻关系的角度,个人更赞同后者。因为据调查显示,有90%的人在婚后一年里体验到不同程度的失望!他们都觉得婚姻与他们所期望的不同,而问题婚姻的表现千奇百怪,但其缘由很可能是一样的。

 

许多不幸的婚姻里,存在着“婚姻很难,没有婚姻更难”的两难选择。而这种婚姻,可以是“太好的男人,把女人逼疯狂”,也可以是“太好的女人,把男人逼出走”。电视剧《中国式离婚》里的宋建平,一个貌似无辜、儒雅、让人同情的男人,把一个充满幸福感的教师林小枫逼成了一个疯狂的泼妇,他们结婚十几年了,宋建平是一位很典型的中国传统意义上的好男人:忠厚老实、宽容大度、有责任感、乐于助人。很难相信他是一个不善待妻子、可以激怒妻子的人,更难相信他是一个可以出轨的男人。当然秀外慧中的林小枫怎么也不会和泼妇挂上勾,这就是典型的“太好的男人,把女人逼疯狂”的情况,而很多问题婚姻的处境是:在婚姻里像是火海,如果要逃出婚姻,又好像是上刀山。

 

当婚姻畸变到进退维谷时,我们会悲叹自己:“为啥不得不爱一个他根本爱不起的人?在婚姻里好痛苦,若离婚更痛苦。”

 

而“太好的女人,把男人逼出走”的婚姻,也很常见。看上去令别人羡慕的婚姻,忽然有一天,女人得知她深爱的丈夫有婚外情人,女人如雷贯耳、几乎精神崩溃。妻子也许称得上是一个内外兼优的好女人,对丈夫和孩子一贯地只有付出,实在无法想象“情变”之事会发生在她的婚姻里。更令女人意外的是,丈夫竟然提出与她协议离婚的事情。为了挽救婚姻,她忍受着痛苦,唯一不变的:誓不离婚。

 

分析这种——不得不在死亡的婚姻里赖活着的不幸婚姻,他们之所以不幸,常常有高度的一致性:婚姻本没有错,错的是他们对婚姻的理解,以及他们都坚决认为“婚姻之不幸,都是因对方的错”!

 

很少考虑对方在婚姻中真正的需求是什么?自己给对方的感受是什么?他们宁愿纠结一起,不能离婚,从意识层面看,是为了孩子、面子、经济、疾病等现实原因,而潜意识里也许是要讨回对方有负于我的种种债务、是要惩罚(报复)对方给我造成的心灵伤害。

 

在“好男人,把女人逼疯狂”, 宋建平身上有很多好的秉性,赢得了好人缘,而他婚姻的失败,似乎也因为他的好秉性。他作为一个忍辱负重、宽厚待人、富于牺牲精神的人,在人际交往中是比较受欢迎的。

 

但经过对人物角色的深入了解,不难发现他内心深处有着受虐癖人格倾向。这种人,一般在他早年有过被虐待或被冷落的情感体验,他是在父母婚姻的施虐与受虐关系之中长大的。在心理成长过程中,他学会了隐忍,学会了委屈自己,学会了牺牲自己来讨好别人。因为这样,他就可以避免被父母(或别人)歧视或抛弃的恐惧。同时,他也会体验到以委屈自己而赢得别人认可的快感。所以他这样的人,看似具有良好的个性,但情感是压抑的。

 

他在婚姻外,是受欢迎的人,而在婚姻里,是让女人难以琢磨的。他的妻子,跟普通女人一样,最想要的是丈夫的关爱,是比他对外人关爱更多一些的爱。丈夫这样的好人,习惯对所有的人都很关心,他甚至可以忽略家里人的需要和感受而去满足别人的需要,因为他做不到拒绝别人。这是他妻子所不能容忍的。为此冲突时,丈夫用“人要大度一点,吃亏是福”的道理去宽慰妻子。本来内心就不平衡的妻子,反而感到被丈夫暗喻为心胸狭隘的人,于是她会歇斯底里反击。

 

他妻子是在她父母不幸的婚姻家庭中长大的,从小缺乏安全感。她之所以嫁给丈夫,是她当初就坚信:丈夫这样的老实人决不会背叛自己。婚后,她时刻想知道丈夫的内心世界,她觉得夫妻之间不应该有任何隐瞒,要分享心理活动,她才安心。而丈夫却是不善言词,又必须随时与朋友打成一片,他不能让别人失望,他是在别人的赞许中才有安全感。这两种人走在一起,婚姻注定会有问题,也就不难理解。

 

 丈夫之所以出轨,是他内心情感长期压抑的结果。他虽不能享受情感的快乐,但他通过婚外性生活,可以释放他潜意识的敌意和来自妻子责难的怨气;他不能涉入真正的情感(他说有喜欢他的女人),并不是他不想要情感,而是他不敢也没有能力去负担情感道德责任。他出轨后就像赎罪一样百般顺从妻子,并非他真的有罪恶感,而是他个性中有自卑、软弱的缺陷,而恐惧妻子的威胁。他能忍受妻子几乎疯狂的厮打,也并非是他善良宽容的秉性,而是他潜意识受虐倾向的满足。

 

他不敢离婚,并非只是为了孩子,重要的是他习惯了以好名声为荣,若他提出离婚,就意味着他是抛弃妻儿的陈世美,人品和名誉的损失,才是他不能承受的罪恶感。

 

他的妻子不离婚,更有其深刻的理由:她有较强的依赖性人格,内心极度不安全。只要不是丈夫坚决离婚,她会在不幸的婚姻里暂获安全。同时,她爱恨分明的个性和爱恨并驾齐驱的心理,使她必须要在这份婚姻里,才可达到爱的满足和恨的报复与消除。

 

在“太好的女人,把男人逼出走”的婚姻里,如果说是好太太把丈夫给逼出婚姻,似乎对女人太不公平和太残酷了。但婚姻生活就这样,常常是有悖于情理在发生。有时女人也许不能明白,正是她的太好,才无意识破坏了婚姻。也许,完美才是缺陷,接受缺陷才是完美。

 

每个男人都梦想娶到一个内外兼优的完美女人。可当男人真正得到这样的妻子后,幸福不了多久,便会陷入一种莫名的情绪压抑和一种无形的道德焦虑中。他在妻子身上找不出任何不是,可就是不爽,总想变个法找个茬来惹怒妻子。而完美妻子总是十分迁就你,无条件满足你。渐渐地,丈夫会发现自己有欠债一样的深深内疚。于是他想回报她,可他做不到,也不知怎么做。久而久之,他有了想挣脱束缚的冲动,并发现在别的女人面前好像才有男人的感觉。完美的妻子也许不会接受这个事实:她扮演了的是一个非常好的母亲,而非妻子。

 

品言愉心心理咨询师告诉我们:“不管是哪一种不幸婚姻,其心理冲突和潜在原因可能都一样:双方并不了解对方需求,并不知道自己的行为给对方带来的真实感受!”
 
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