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太原品言愉心心理咨询

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太原品言愉心心理咨询师说:所有的伤害都是你允许的  

2013-03-21 10:29:16|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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所有遭遇老公婚外情的妻子,每个人都有一肚子的苦水。但是她们不知道,所有的伤害,包括婚姻中的伤害,实质上都是一种自我伤害的结果。

 

婚姻“受害者”:自我伤害的角色

 

每个婚姻受害者在选择伴侣时,在内心都有一种看不见的无意识渴望:在婚姻中满足被无条件的关爱和重视,不是双方相互的满足,而更多是自己的满足。但是她自己却很难看到这一点。

 

比如,很多妻子会说:我难道还够满足他?我把所有的一切都给了他,我的青春,我的付出,我对他的生活照料,我对他性格的迁就,我对他事业的支持……但是,她给予伴侣的方式,是不是伴侣真正需要的呢?

 

在这样的关系中,往往看不到对方的真正需要,不能把伴侣视为一个有着自己独特个性的真实而完整的人,因此,她能给予伴侣的只是她想给予的。而伴侣需要的是什么,她往往并不知道,也没有兴趣知道。

 

你真的了解你的伴侣吗?还是你想像你很了解他?你了解你自己吗?还是你想像你很了解你自己?

 

在恋爱婚姻的蜜月期,妻子容易把伴侣美化为如同父母般的完美照料者,而且妻子自己也常常扮演这种完美的照料者,她可以把家里大大小小的事情料理得很好,对丈夫也温柔体贴。而伴侣的回应当然也如出一辙,这就像镜子一样,夫妻双方都处于一种对伴侣的理想化投射的虚幻假相之中。

 

然而随着时间的推移,大大小小的生活矛盾开始出现时,当伴侣不能满足你的某些需要时,他就变成了一个你令你失望的父母,他就成了一个坏人,你唠叨、责备,贬低他、但是这只能把伴侣推得离你更远,更冷漠。最终,他背叛你,你理所当然地成为一名“受害者”。

 

什么样的人会成为婚姻中的“受害者”?

 

三类人最易成为婚姻中的受害者:

 

第一,在生命的成长的关键期,没有顺利完成“分离-个体化”的女性,这样的女性性格非常不稳定,情绪起起伏伏,让伴侣烦不胜烦;

 

第二,那些自尊非常脆弱的自恋的女性,但在外人面前却表现得非常孤傲。或许在事业上非常成功和强势,但是在婚姻生活中却依赖或讨好伴侣;

 

还有那些总是无意识贬低自我价值而深深自卑的女性,这样的女性宁愿放弃自己的大好禀赋,而把所有希望和光辉都闪耀在伴侣和孩子身上,最终却抱怨伴侣不肯回报她想要的“父母式的爱和照顾”。

 

所有婚姻的不幸福,一开始都是源于缺少信任。而缺少对伴侣的信任,其实正是自己自卑的体现,自卑就是对自己的深深不信任。

 

过度自卑或自恋的女性,是因为不接受自己的真实面目。因为真实的她可能是脆弱的,依赖的,可能令人讨厌和被抛弃的,如果一个人自己都不相信自己,不接受自己,不爱自己,伴侣又如何能够接受她,爱她,满足她?伴侣只是一个普通的男人,不是完美照料孩子的父母。

 

信任自己的人,也会相信伴侣对自己的爱。无论夫妻之间发生任何事情,这种信任和爱都不会因为各种纷争和冲突而被毁灭。在痛苦和冲突中,这种信任和爱依然在起着修补和支撑的作用。而这种信任来自于内心,并不来自于一个能给你某种承诺和保证的伴侣。如果你不信任他,他的承诺和保证又有何意义?

 

究竟是谁在伤害你?

 

是那看不见的内在评价在伤害你。这些自我评价往往包括:我是一个不被人重视的人;我是一个没有价值的人;我是一个不被尊重的人;我是一个被人利用的人;没有人会真正对我好,无论我怎么对别人都没有用!我总是让别人失望,我总是会被人抛弃的……每个受害者的内心都有这么一套自我贬低的评价系统。

 

每个受害者的内心,都有着某种愤怒。这愤怒源于未被充分满足的、对爱的渴望。每个人内心都渴望爱的满足,但这不是伴侣的责任,男人女人都一样,这是你自己的责任。

 

如果你把这个满足内心爱的渴望的责任无限扩大,并一味推到伴侣身上,最终伴侣总会令你失望,寄托的希望愈大,失望的程度越大,受害的感觉越强烈。

 

南非前总统曼德拉曾在一个小岛上被关押27年,在这漫长的20多年中,每天都要受到三个专门看管他的狱卒的虐待、打骂和羞辱,日复一日。然而当他在南非总统的宣誓就职典礼上,竟然邀请了当年在狱中虐待过他的三位狱卒,震惊了世界的目光。对此他说:“当我走出监狱大门迈向自由时,我已然清楚,若不能把以往的痛苦和怨恨放下,那么我犹如还在狱中。”

 

有一句话:“如果我不允许别人伤害我,任何人都伤害不到我”,说的就是这样一个道理,如果有伤害发生,那么,也是你允许的,这就是自我伤害的本质。

 

品言愉心心理咨询师说:“停止自我伤害的唯一途径是,拒绝受害者的身份,活在当下。去重新了解你的伴侣,就像你是一个婴儿,第一次睁开你的天真的眼,不带任何陈腐的观念,带着好奇心,去了解那个和你生活在一起的伴侣,这就是亲密关系中的活在当下。”

 

 

 


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