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太原品言愉心心理咨询

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【太原品言愉心心理咨询师说】你们的信任足够多吗?  

2014-05-08 12:12:47|  分类: 太原心理咨询 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  品言愉心心理导读信任也好,亲密关系也罢,世人讨论这些时,多多少少带着自我惶恐的投射,所以就出现了众多的推理命题,其实不过是想验证自己的付出会不会受到伤害。世人焦急,因为心中有爱,希望通过信任,建立亲密关系,在最小受伤程度下,让自己获得真爱。想爱,我们就必须面对。
 


 【太原品言愉心心理咨询师说】你们的信任足够多吗? - 太原心理医生 - 太原品言愉心心理咨询
 
 

很多时候面对我们喜欢的人或爱的人,表示很无能无力。因为很多事情不能用一种实在的东西来保证彼此之间的情感或关系。很多东西看似能够做到,如金钱,戒指,礼物,但是这些只是让生活更增色,而不是关系的支柱。所以,留下的也只有信任了。不能说信任绝对是关系支柱,但是没有信任的关系是不存在的!
 

信任不能成为关系支柱,其实很显然。因为信任非常脆弱。一张照片,一段录音,一点误会,就可能造成信任崩溃。那可以说是还“不够信”吗?而这只是一个层面。
 

另一个层面更本质:主动选择以信任做关系基础的人,对待信任问题有偏执倾向。她对于“必须要信任”的坚持越强烈,就越是强调“绝对诚实”。而“绝对诚实”甚至比“诚实”更脆弱。
 

信任越是完美无缺,越是脆弱。并且,越是完美无缺的信用记录,越是能构建出对信任的偏执狂热。有个记录完美的伴侣,这人多半就嘲笑过那些记录不佳的人们,“我老公老实得很”,这话各种无法忍住啊。这话说出了口,对信任的偏执就搭上了自己的信用。加上了自己的信用这枚沉重的砝码,它就变成了一种狂热了。不但要查岗,还要查电话,查短信,查qq,查银行交易。在任何一方面出现一个:——这笔钱怎么花的?——我忘了。“我忘了”、“可能是”、“我没那个意思”,都会变成“托词”。
 

但是感觉这不叫信任,反而是“不信任”。如果信任,哪里需要时时查呢?
 

因为她的确是没法确信对方是不是托词。根据信用的特性:“没有相信该相信的”不如“相信了不该相信的”危险。必然宁可信其有,至少保留“可能有”的合理怀疑。关键的问题是:自己不接受任何被欺骗的可能性的话,将逐渐把问题推向一个不可操作的境地。

信任不是应该在“可能有”的时候去相信“他没有”么?
 

这就是盲信!那不是“信任”,那是“信仰”。信任是靠信用支撑的,是要随时验证的。“信任”从根上说是个“授信问题”。

信任就是“不接受任何被欺骗的可能性”?
 

你这个实际上已经抹杀了信任问题的核心了。我们说的这种信任,是靠信用支撑起来的。也是我们说“用信任作关系支柱”中的“信任”。
 

靠的是“他以前从来没骗过我”?假设要把这个“信任”替换成一个更精确的词,那么在此处应该替换成“信用”,而不是“信仰”。

我们实际上在谈的是“用信用来做关系支柱”。这个在一般人表达的时候,会常常被表达成“用信任来做关系支柱”。经常有这种策略:“我跟他,就是看中他老实”。这就是用信用做关系支柱。你要是问她,你们之间的关系支柱是什么?她就会回答:“信任”。

    我想我们都很熟悉这种策略吧。因为这是一种很常见的策略。你要这个信用体系能承受你对对方授信到“托付终身”的程度,你势必对这个体系的强壮性有近乎偏执的要求。除非你对自己看得很便宜,否则你无法放下这种执着的。而你越是执着,你就越是在伤害这个体系,在自己增加脆弱性,也就是你的执着本身就会伤害你所执着的东西。
 

这是一种充满了悲剧性的思维方式:强权政治之所以失败,不是强权不正确,而是强权不彻底。改正的方式就是要更彻底的强权。相对应的:关系之所以失败,不是因为“老实”不正确,而是对方不够老实。改正的方式就是找个更老实的。
 

最后就找了一个“什么好处都没有,就是一个老实”的。而这一切,只需要你坚信不移的坚持“信任是关系必不可缺的基础”。你坚持这点,这个命运就是注定的。你只能看你有多幸运罢了。
 

你要坚持“被骗了也心甘情愿”,你自然有“足够的”信任。
 

被骗了也心甘情愿,不是“信仰”了么?
 

是的,这是对第二个问题的答案。“用什么做关系的支柱”?要用更结实的材料来做。比如,在法律上具有强制效力的契约:譬如婚前协议,甚至包养协议;比如直接现金交易——我先收钱,再交货,先给我两千万,然后我们再谈恋爱。
 

嗯,利益关系最牢固。
 

不叫“最”牢固,只是至少不脆弱,这要比所谓的信用牢固得多。我们如果换一个视角,也可以视作这是一种更有效的授信方式——提供抵押品。抵押品,要比“良好交易记录”更能有效降低风险。
 

但是你能看到:那不是爱。显然不是。
 

还有另一个选择,就是爱。我爱你,死在你手里无怨无悔。因此你不必提供任何抵押,你就是信用无穷大。不要以为这是一个笨策略,这个策略极其强力。
 

那要是爱上一个骗子……
 

站在“骗子”的角度上讲,如果你看到一个人这么爱你,你只有两个选择:第一,你信;第二,你不信。如果你真的信,那么骗她岂不是很荒谬的选择吗?伤害她岂不是很奇怪吗?“那是你的”。你会放火烧自己的房子吗?会没事射杀自己的马吃肉吗?
 

但是你未必爱她,即使你不爱她,你也必然珍惜啊。
 

你的房子很破,你住的很不爽,你会烧掉它吗?那是“你的东西”啊。你就是不爱,你也会珍惜嘛。这跟爱不爱有什么关系?
 

是的。爱你的人,就是你的。任何一个对你绝不加害的人,只会帮助你的人,对你都是一种“资源”不是吗?
 

是的,是资源,未必会得到珍惜啊。如同明知道她会为你付出,你不爱她却还是要求她继续付出。
 

你要是独生子,神志正常的,确信父母全心“真爱”自己的话,会不会想着去骗父母一大笔钱?那钱本来就是你的。你年纪越大,心智越成熟,你就会越发觉:伤害真爱自己的人是很愚蠢的,蠢不可及。但是不是每个人都会那么想的,不会那么成熟。
 

实际上,会伤害真爱自己的人的人,他们的问题是“不相信真爱”。所以你所顾虑的问题实际上就是我说的第二种选择:你不信。不信的话,你会利用对方“难得的愚蠢”。因为你自然会觉得这是暂时的,我只有这个机会利用她。所以我要尽快,我要“抓住机会”。但是:如果她是“真爱”,那么这人将会在一次次伤害和掠夺之后很快发现他的“真爱不存在论”受到了严重的挑战。他会发现:她不是蠢,她不是不知道真相,她的确是在恒久忍耐,她是“勇敢”,她不是“软弱”。她是“真爱”。
 

你欺骗我,我看见了,我会告诉你,然后我会把你想要的尽可能给你。或者为了避免你尴尬,我会装作不知,但是我担心你骗得太拙劣,在骗别人的时候被抓住,被伤害。所以我应该还是会冒着令你没有颜面的风险告诉你我是怎么发现的。
 

到底告诉还是不告诉?
 

告诉或者不告诉,取决于哪一种对他更好。“爱”,其实很简单的。只要奉行不误就行了。死且不足惜,这些自然不在意。

 

太原品言愉心心理咨询师说:那么现在我们要说“假如你的确在意自己的安危”,你不愿承受无谓的伤痛。那么你就要注意一条“不要对不懂爱的人说爱”、“不要对不信爱的人说爱”这一条就足够避免悲惨的结局了。如果他懂爱,也信爱,那么他最多能不信的,就是“你是否爱我”。这个容易,这个简单。何况,懂爱,信爱,意味着足够的智力和勇气。有这两样,他就会发现你是不是真爱,很容易。

 

【太原品言愉心心理咨询师说】你们的信任足够多吗? - 太原心理医生 - 太原品言愉心心理咨询
  

 

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