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太原品言愉心心理咨询

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【太原品言愉心心理咨询师说】分手这事儿,道德能参和吗?  

2014-07-03 12:36:05|  分类: 太原心理医生 |  标签: |举报 |字号 订阅

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品言愉心,愉心于言。


品言愉心心理导读有人说,不论任何情况下,爱一个人就该好好爱,不爱的时候就该放手,不爱了还拖着才是不道德。乍听这话,相信不少人都会赞同,但是如果到了具体的例子上,不少人考虑到很多因素,比如钱、性、是否涉及欺骗、分手的方式是否过于激烈等等,还是会产生犹豫,所以,分手这事儿,究竟有没有道德可言呢?

 

2014年07月03日 - 太原心理医生 - 太原品言愉心心理咨询
 

分手这事儿,有道德可言么?

 

分与不分

 

如果说伤人就是不道德,那么,当两人都不感到受伤时,分手就没什么不道德的。好比说,两人双双劈腿,一拍两散的情况,这时的分手不但不伤人,反而大快人心,拖着不分,反倒对彼此不利人,反倒是不道德。

 

如果说伤人就是不道德,那么,只要两人之中还有一人还留恋这段关系,分手就是不道德的,不论怎么分都不道德。但是,如果伤人是不道德,那么,用更伤人的方式去伤人,则是更大的不道德。道德的底线还有一条,那就是两害相权取其轻。

 

假如你已经不再爱一个人,以后也不会再爱Ta了,不论你是否在形式上分了手,你在心里已经分了。既然你心里已经分了,那还不放人家走,就是绑架对方今后的人生了,一样地会伤害人家。既然都是伤害,两害相权取其轻,在当下伤害对方,对方还有机会恢复,开始新的人生,但绑架对方的今后的人生,对方就死无翻身之日了,不如选择在当下伤害对方。从这个意义上说,不论什么情况下,假如真的不会再爱了,分了总比不分来得道德。

 

当初相爱,所以牵手。牵手是爱的证明,却不是爱的保障。假如不爱了,不会因为还牵着手,就可以继续爱下去;

 

当初相爱,所以给彼此一个男女朋友的身份。身份是爱的证明,却不是爱的保障。假如不爱了,不会因为还互称男女朋友,就可以继续爱下去。

 

牵手和名分,只是证明,而并非承诺。因为感情这东西凭的是感觉,感觉是非理性的,承诺却是理性的,所以感情这种事,谁都承诺不了,就算牵了手、有了名分,也不行。

 

相爱的时候牵手,不爱的时候,放手也是自然的。如果说牵手是一种束缚,那它束缚的是两个人。解开束缚的时候,不愿分手的人感到受伤,不愿分手的人束缚着想要分手的人,对于那个想要分手的人来说,也会感到受伤。

 

假如分手必须受伤,那么,在分手的过程中,没有人是绝对道德的;

 

假如不分手让人更受伤,那么,在勉强继续的过程中,两个人都在实施着更大的不道德。

 

只要不再继续相爱,不论分还是勉强不分,都是不道德的;

 

就算是双双劈腿另结新欢,分手本身没有不道德,但分手的原因,也总是互相对不住的;

 

只有相爱,才是道德的。

 

就算分手比不分要道德,怎么分,就是不道德?

 

如果选择了不再继续相爱,然后分手。那么,根据伤害最小化原则,只要尽了全力,把伤害减少到最小,便是更道德的,反之,就是更不道德的。

 

比如说,分手有两种方式:

 

一种是明明白白说清楚,一种是啥也不说直接消身匿迹。

 

明知后者比前者更伤人,还要选择后者,这就是不道德的;虽然想要选择后者,但念及对方可能会经历长时间的困惑不安,所以选择了前者,这就比选择后者要道德。

 

比如说,分手的理由,也有很多种:

 

有实话实说、挖苦对方缺点的。

 

有编谎话的。

 

其实,说不合适了、不爱了,反而是最不伤人的。至少,没有戳伤对方的自尊心。

 

再比如说,关于新欢的问题,有四种方式:

 

第一种是在与旧爱交往时劈腿,企图继续欺骗下去,在被旧爱发现时提出分手;

 

第二种是分手前已对新欢动心,但没交往,与旧爱提出分手之后,才正式与新欢确定关系;

 

第三种是分手前已对新欢动心,分手一段时间之后再和新欢在一起。

 

第四种是分手前没喜欢别人,分手一段时间之后再和新欢在一起。

 

前两种之间,第二种就比第一种好,因为欺骗是更大的伤害。

 

第二种和第三种相比,第三种更好一些,因为分手后立刻另结新欢,旧爱都会怀疑是在与自己交往期间就喜欢上了的,然后就会怀疑自己不如第三者,这样会打击到旧爱的自尊心。而过一段时间后再交往,旧爱即使有这样的怀疑,也可以安慰自己说,Ta是后来才喜欢上的Ta的,打击自尊心的可能性小些。

 

对于旧爱来说,第三种和第四种实际上是没有区别的,只要Ta不知道其中的缘故的话。

 

……

 

这些只是举例。反正,分手总是不道德的,那么,关于分手的方式、理由和新欢问题等等,想要做得更道德些,就要绞尽脑汁顾忌对方的感受。

 

如果,对方明知你不爱Ta也要跟你在一起,并且认为和一个不爱自己的人在一起,也比分手好的话,那么,你就要判断一下,这是不是真的。以及,你是不是真的愿意委屈自己,和一个自己不爱的人勉强在一起一辈子,仅仅是因为你不想对Ta不道德。

 

这种情况,具体来说,现实生活中常见的有这么几种:

 

明知你不爱Ta,但还是要跟你在一起,否则就认为自己再也不会有人要了的。

 

明知你不爱Ta,但还是要跟你在一起,只是为了肚里的孩子有爸爸的。

 

明知你不爱Ta,但还是要跟你在一起,否则认为自己会饿死的。

 

明知你不爱Ta,但还是要跟你在一起,否则就想去自杀的。

 

……

 

如果分手对Ta造成的伤害确实大过了不分手带来的伤害,而你也愿意委屈自己,那倒也可以考虑不分手。

 

但是,难道分手就一定会产生这些伤害么?

 

分手的方式,难道只有“老死不相往来”这一种么?

 

有些人分手之后做了朋友,仍旧互相照应;有些人分手之后虽然不是朋友,但也会负起赡养的义务:曾有富商家庭为了让儿子的女友和儿子分手,付了一大笔赡养费给她们母子——这女孩即使今后真的没人要了,也不会颠沛流离了吧。

 

有些损失,并非只有不分手才能避免。有些愿望,即使分手也能实现。

 

如果是这样的话,其实还不如分了,解开束缚,让你能够自由地去爱,也让对方能够遇见爱Ta的人。

 

所以搞清不愿分手的人,是因为什么而不愿分手很重要。

 

如果是不愿失去一份心灵的慰藉,可以尝试做朋友;

 

如果是害怕失去经济的来源,可以继续接济,直到对方能够独立生存;

 

如果是害怕失去名誉的清白(离婚),那也可以对亲戚朋友不公开,但各自另寻新欢;

 

如果是怕自己没人要了,一般只是对方想太多了,让Ta自己想明白吧;

 

如果对方要自杀,就好心地打个110吧。

 

做到这些,也就算仁至义尽了吧。

 

爱情毕竟是两个人的事,所以分手是否道德,还需两个人自己来决定

 

不少人看到负心男女的故事总会义愤填膺,这从道德的角度来解释,是因为不希望大家都这样,是因为无法想象假如大家都这样所引起的社会混乱,更是因为不希望让这样的故事也发生在自己身上。

 


    品言愉心心理咨询师说尽管道德能够维持社会稳定,但是,爱情,是两个人自己的事,幸不幸福,只有他们自己知道。所以,即使作为一名坚定的“社会维稳志愿者”,也不应指手画脚,或对当事人发表什么意见。毕竟,社会稳定的最终目的,也是为了每个人都能得到幸福。  



2014年07月03日 - 太原心理医生 - 太原品言愉心心理咨询
 


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