注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

太原品言愉心心理咨询

品言于心,愉心于言。 网址:http://www.pyyx360.com

 
 
 

日志

 
 
关于我

品言愉心心理咨询为您提供以下服务内容: 婚姻家庭:情感关系、亲子关系、婆媳关系 神经症:焦虑症、恐惧症、强迫症、抑郁症、疑病症、癔症等 职业心理:生涯规划、职场减压、职场人际等 学生心理:入学适应、学习压力、考试焦虑、青春期性心理、校园人际关系等

网易考拉推荐

太原心理咨询师说:你被父母假装遗弃过吗?  

2014-10-18 10:07:31|  分类: 太原最好的心理咨 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |
品言愉心,愉心于言

    太原心理咨询
导读:“你再调皮,妈妈就不要你了!”这是很多家长在教育不懂事的孩子时经常说的一句话。甚至有的家长还故意藏起来,直到孩子停止了某种行为后才出现在孩子面前。然而,这个被很多家长惯用的招数,对孩子的心理发展有很大伤害,甚至不亚于体罚孩子。

 

太原心理咨询师说:你被父母假装遗弃过吗? - 太原心理医生 - 太原品言愉心心理咨询
 

 
 

品言愉心心理咨询师认为,家长假装遗弃孩子的做法,大大破坏了孩子的安全感。发展心理学认为,孩子在很小的时候,会强烈地依恋父母或其他的养育者,这种依恋关系会让孩子的心理得到安全保障,他们在探索外部世界时,会有一种安全感做支持。同时,当他们遇到危险,感觉到恐惧的时候,父母的怀抱又会带给他们抚慰和保护,为他们再一次去探索外部世界提供支持。

 

良好的依恋关系,是孩子在与父母或抚养者的接触过程中建立起来的。如果家长频繁假装遗弃孩子,那孩子会认为,最值得信赖的人都不要自己了,保护自己的人没有了,这对他们幼小的心灵是很大的伤害。

 

大量心理学研究表明,依恋关系遭到破坏的儿童,均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。

 

当然,家长并不是真的要抛弃孩子,只是想通过骗孩子来达到让他听话的目的。但对于不懂事的孩子而言,他们无法区分家长的表面行为与内在动机。尤其是2岁左右的幼儿,对别人情绪的理解很有限,他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪。而对成人一些复杂的内心体验难以理解,他们会把爸爸妈妈假装离去的行为,当成是真的离开。

 

品言愉心心理咨询师提醒:因此,品言愉心心理咨询提醒在惩罚孩子的时候,也要在保证孩子安全感的前提下进行。否则,家长对孩子的教育将得不偿失。

 

被遗弃的恐惧

 

很多人长大后在两性关系中有害怕被遗弃的恐惧感,这种心态可能在幼儿时期就被种下了。或许是父母的个性较急切,接触的品质比较粗糙,每次这种粗糙的对待都会削弱孩子的自我价值感,让孩子认为“我是不好的”、“我是不被疼惜的”。

 

在一岁以前,我们自我价值感的高低,就已在潜意识的层面扎下了根基。自我价值感的高低是自尊与生活的根基。在两性关系的相处中,自我价值感较高的人,比较少恐惧或被遗弃的担心、害怕或嫉妒、自卑。

 

当另一半有外遇时,其实最大的伤害不是来自于他爱上了另外一个人,而是来自于自我的贬损,当事人往往会自我怀疑,究竟我哪一点不好,让他不想和我在一起。但许多先生外遇的对象条件往往不如原配,当妻子在责备先生变心时,其实内心有个更深的声音在伤害自己:我连那样的女子都不如。

 

但若是自我价值感较高的人,就不会在比较关系中有所怀疑或自我伤害。如果在依赖期没有得到满足,除了内在自我价值感低落,让人产生“我是不值得被爱”的信念外,还会对外在周围的人、事、物产生不信任的感觉。

 

古时有一则故事一位郑国人丢了一把斧头,他的一位邻居与他平日就处得很不好,他一向对邻居的人品有所质疑,这时候他更认定这把斧头是这位邻居偷去的,于是暗中观察这位邻居一个月:邻居闪烁的眼神,鬼鬼祟祟、偷偷摸摸的行为举止,更让他确定邻居是小偷。但有一天,他忽然在柴房中发现了那把丢失的斧头,原来是被柴火掩盖住了。之后他再看那邻居时,怎么看也不像是小偷了。

 

婚姻中类似这种疑心病的例子也比比皆是。

 

品言愉心心理咨询师分享怎样给孩子安全感

 

第一,“安全感”是“感”的问题,不是“安全”与否的问题。

 

只要你活到现在,活得好好地,那就是安全的。需要工作的只是那个“感”。

 

人类的心理似乎有一种本能,就是放大那些匮乏、伤痛和危险,我猜这是出于本能对我们的保护。所以,人们对于那些自己缺乏的比对自己拥有的敏感,对伤痛比对安好记忆深,对危险比希望和安全更容易看到。

 

用现在的眼光回看童年,本质上我们还是安全的,不管父母多么糟糕,即便他们暴力冲突,他们虐打我们,他们离弃我们,我们活到现在的事实无可辩驳的证明那还是安全的,否则我们不会活下来。

 

第二步,区分过去和现在,区分成年和幼年。

 

最基本的事实是,过去幼年的我们是依赖的,而现在成年的我们可以独立了。对于一个新生儿、婴儿、幼儿来说,依赖是绝对的,直接来讲,如果没有人管我们爱我们,我们会死!那个对失去爱和接纳的恐慌是深刻而巨大的,小孩子的思维、感受和我们不一样的。小孩子没有经验,直接相信。

 

第三步,去“冒险”经验,用新的体验更换过去的旧体验。

 

我们可以害怕,可以恐慌,这不是问题,如果我们安全感差很多,这是自然地事情,关键在于我们怎样选择。我们可以因为害怕、恐慌而放弃,这也没问题的,这事实上代表我们还没准备好,在我们放弃够了以后,在我们准备好以后,我们就可以有新的选择。如果我们有力气,鼓鼓勇气,能带着害怕甚至恐慌去试,那就更美,更有效。但前提是,我们觉得有力气,如果没有那也没关系,慢慢就会有,一定会有,因为这是我们生命的成长本性,记住,就算你不相信、看不到自己的本性,你也无法改变你的本性。

 

太原心理咨询师说:去尝试点新鲜的,我们习惯的、熟悉的已经够多了(如果不够,你可以继续),现在来点新鲜的,尝试着动摇一下过去的信念,比如“如果我显示真实的自己,一定不会被爱”,“我们的关系不会长久”“我不敢开始我想要的”“我对未知感到害怕”“我不能拒绝人”“我不能让对方失望”……然后真实自然地做自己,看看会发生什么。做一些一直想但不敢的事,做不好也没关系,从做不好中学习,或许慢慢就能做好,或许发现这其实是不适合自己的,两者都是宝贵的。重要的是,永远不要否定自己,只有不适合自己,没有自己不够好。即便自己不能、自己犯错、自己不懂、自己和别人有不同,都绝不是自己不够好。



太原心理咨询师说:你被父母假装遗弃过吗? - 太原心理医生 - 太原品言愉心心理咨询
 



猜你喜欢的文章分类:
  评论这张
 
阅读(4)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017